罗京6月5日离开人世。闭上眼睛会看见他清晰的面孔出现，生命的短暂让人难以接受，我不明白人活多少年龄才会值得在这世上走一遭。
每个人来到人世间都会有许多追求，然而他的的离去，我想一定会有太多的遗憾留下。几天以来心情很是不好，我在思索人活着为了什么？这个问题反反复复的问了许多次或许从自己有思想那天起，就开始在这么问自己。
也不知道自己想做什么，茫然的过着每一天，或许自己并不是一个掌握命运的人，是命运掌握自己的人、支配自己的人、自己的行为、自己的思想、自己的生命也都是上天和命运在掌控。
我在自我解剖自己：我的思想很矛盾，我意志很坚强、我的骨子有时很软弱。我知道自己或许真的患了忧郁症，但是我自己又有自知之明，我让自己快走到边缘时，又退了回来。
罗京死了，人们或许伤悲几天就忘记了，人们会接着做自己想做的事，感慨也是瞬间的事。人在痛的时候会有一种想法，痛过了又会有另一种想法。昨晚看了电影《南京、南京》，30万多万人（具体多少我也不知道，反正人是不少），都惨死在日本人的屠刀下，我在想一个问题：为什么中国人那么老实的任他们宰割？横竖都是死为什么要躲要哀求？女人要由他们糟蹋？难道中国人就是怕事、认为忍忍让让就可以解决一切事情？所以我说自己很矛盾（思想），小家里的事有时也是这样子，但横竖总觉得没处理好，就是缺少果断的一面。
也许常在集体里走动，看着彼此为了自己的利益，使用的心计，表情、手段、嫉妒的行为，让我越来越觉得没劲，我不是自命清高，有时人活着最起码做的事对得起自己的良心，可是昧着良心做假事说假话，就跟真是那么一回事一样，我有时都佩服的五体投地了，我学不会我也没能力反对，我不知道应该对上天说还是对自己的命说。我有时也逆来受顺，有时也反抗，但失败的总是我。
我渐渐学乖了，我渐渐没了自我，因此我越来越觉得活着好累，活得好烦，所有的一切都是自己的选择，人生已经走了快三分之二，接下来的日子也要混下去，自想自乐吧。别人不会给自己带来幸运和奇迹，而自己脚下的路别人就更不能替自己走，无论怎样对明天还是寄托了太多的祈盼，我知道我不能把自己的思想带进生活里，只有自己私下里去想想，日子里黑也好白也好我都无能去描述，因为我不想说假话，我又不想孤立的走接下来的人生，我顺着阳光升起的时候做事，太阳落下的时候我休息，我的思想我的真情也在开始打折扣，我不是原来的我，我无法坚持我的自信我的自尊，我什么也没有了我什么也不懂了，我除了还有一腔血在流动着，在证明我还活着，我恐怕再不能自己为自己还能做些什么，我知道有些事情我不能按自己的思维做，我必须学会现实适应现实，但是又会怎样?!我能做的只有改变自己！
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