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布衣女子

简单的日子里写着简单的流水账。

 
 
 

日志

 
 

2009年6月17日  

2009-06-17 11:51:10|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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罗京6月5日离开人世。闭上眼睛会看见他清晰的面孔出现,生命的短暂让人难以接受,我不明白人活多少年龄才会值得在这世上走一遭。

每个人来到人世间都会有许多追求,然而他的的离去,我想一定会有太多的遗憾留下。几天以来心情很是不好,我在思索人活着为了什么?这个问题反反复复的问了许多次或许从自己有思想那天起,就开始在这么问自己。

也不知道自己想做什么,茫然的过着每一天,或许自己并不是一个掌握命运的人,是命运掌握自己的人、支配自己的人、自己的行为、自己的思想、自己的生命也都是上天和命运在掌控。

我在自我解剖自己:我的思想很矛盾,我意志很坚强、我的骨子有时很软弱。我知道自己或许真的患了忧郁症,但是我自己又有自知之明,我让自己快走到边缘时,又退了回来。

罗京死了,人们或许伤悲几天就忘记了,人们会接着做自己想做的事,感慨也是瞬间的事。人在痛的时候会有一种想法,痛过了又会有另一种想法。昨晚看了电影《南京、南京》,30万多万人(具体多少我也不知道,反正人是不少),都惨死在日本人的屠刀下,我在想一个问题:为什么中国人那么老实的任他们宰割?横竖都是死为什么要躲要哀求?女人要由他们糟蹋?难道中国人就是怕事、认为忍忍让让就可以解决一切事情?所以我说自己很矛盾(思想),小家里的事有时也是这样子,但横竖总觉得没处理好,就是缺少果断的一面。

也许常在集体里走动,看着彼此为了自己的利益,使用的心计,表情、手段、嫉妒的行为,让我越来越觉得没劲,我不是自命清高,有时人活着最起码做的事对得起自己的良心,可是昧着良心做假事说假话,就跟真是那么一回事一样,我有时都佩服的五体投地了,我学不会我也没能力反对,我不知道应该对上天说还是对自己的命说。我有时也逆来受顺,有时也反抗,但失败的总是我。

我渐渐学乖了,我渐渐没了自我,因此我越来越觉得活着好累,活得好烦,所有的一切都是自己的选择,人生已经走了快三分之二,接下来的日子也要混下去,自想自乐吧。别人不会给自己带来幸运和奇迹,而自己脚下的路别人就更不能替自己走,无论怎样对明天还是寄托了太多的祈盼,我知道我不能把自己的思想带进生活里,只有自己私下里去想想,日子里黑也好白也好我都无能去描述,因为我不想说假话,我又不想孤立的走接下来的人生,我顺着阳光升起的时候做事,太阳落下的时候我休息,我的思想我的真情也在开始打折扣,我不是原来的我,我无法坚持我的自信我的自尊,我什么也没有了我什么也不懂了,我除了还有一腔血在流动着,在证明我还活着,我恐怕再不能自己为自己还能做些什么,我知道有些事情我不能按自己的思维做,我必须学会现实适应现实,但是又会怎样?!我能做的只有改变自己!

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