头疼使自己无法再继续睡下去，索性再次坐到电脑前。人生的路上并不是 永远的都是那么的没有阳光，我感谢在每一个路口徘徊的时候，那些无声帮助我的每一位好心的人，因为他们的帮助让我一次次感动，也因此这样子对人生的每一个明天充满了期待和希望，只是遗憾的是我有过思想却从来没有为之努力地付出和认真的去争取过，也是今天为什自己会觉得自己失败的一个重要的原因。
小村庄外的世界是什么样子我无法预料，只是似乎每天都会想象的做自己的年轻的幼稚的美梦。现在想想从那时到现在自己其实从来没有确定一个真正的目标让自己为之的奋斗下去，也因此一步步地走到今天才不得不承认
自己很失败。这是多年后的今天自己对自己这一阶段的人生的总结。
我从来没有严格控制过自己的行为和思想，那时真的没想过自己的明天该怎样，就是那样的天真和无知，每一天那样的简单地稀里糊涂的生活着。在父母身边每一天都是忙忙碌碌的，每一天似乎都有做不完的家务，每一天我都在想着灰姑娘变成皇后的故事。我会坐在家里的窗台上眺望远处所有能在眼里看到的景象，我那时想那远方是一片片的森林，森林过后便是大海吧。
我总觉得别人有许多自己的时间做自己想做的事情，即使玩都是那样的随心所欲。而我那时身体的时间都是随着父母走的，他们永远在清晨里早早起来，打扫牲畜圈、干农活、母亲做早饭、父亲在忙碌农田或是别的什么事情，以至于到今天我都养成了良好的早起习惯。我除了自己的思想自己放纵，所有的话语和行为都似乎被框在一个框子里，那框子无形的影响了我的一生，我现在偶尔会在想那框子当时自己有认真的研究的话，或许自己可以让那框子撤掉，只是自己又想简单又想享受又想无忧，就半推半就的过了那段日子。就那样子自己曾经最最人生最美好的时间就那样的浪费掉了。，我不知道自己为什么那时那样子的简单和单纯！现在看看儿子有时为了自己想得到目的而理直气壮的和我理论的时候，而我又无理由的反驳时，我才知道有些时候人生中的事情不是别人改变你多少，而是你自己掌控自己多少！
我曾经在今年的一段时间里再次踏上那块土地的时候，我发觉那块土地依旧是原来的样子没什么改变，熟悉的人依旧过着春种秋收冬闲的日子，依旧把种子种到地里，靠天公的雨水来收取一年的果实。夜晚依旧那样的安静，没有城市里的喧闹和霓虹灯的色彩，清晨依旧是鸡鸣和能会叫的各种畜类的声音，对这样的环境让我留恋和难舍，我明白自己的骨子里依旧喜欢这种无约束的看似有规律其实很散漫的的日子，我常想为什么古时候的人要隐居深山里，或许外面的纷杂社交无法应付而逃避到一个僻静之处清贫的清闲的过日子吧。
也许是从这样的环境里离开的，当我踏上另一块土地上的时候，当我融入另一块土地上人群中的时候，我才知道自己很多的思维和行为是那样的无法融洽。我看见了大山我看见了大海我看见了车流我看见了夜晚大批量闪烁的霓虹灯群、、、、、、我才知道所谓的山外有山是什么意思！
评论