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布衣女子

简单的日子里写着简单的流水账。

 
 
 

日志

 
 

2011年12月21日  

2011-12-21 22:23:37|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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       夜晚工友来访,问及一些事情。看见她依旧疲倦的面孔听着她还是没有改变的腔调和抱怨,我心中升起不是庆幸也不是悲哀,因为生活有时候不是自己想怎样就怎样得了的,我的辞职不是我想像的,但是我曾在脑海里有过这样的想法,没想到真的实现了。

      小时候妈妈就说我是个思想与别的女孩子不同的,长大了妈妈依旧这样说我与常人不一样,我知道我与别人不一样的就是我愿意写,我心中一直幻想着人生的美丽的蓝图,只是妈妈一直再给我泼凉水在提醒我现实,只是妈妈不明白,我心里渴望一种理解,渴望有人交谈,小时候的年代妈妈忙碌着过日子,或者说为了吃饱穿好的忙碌着。她给及我的只是无风无浪的避风港,在她嘴里我知道外面的世界外面的人际关系,让我学会揣测生活里的所有事情和人也学会怎样处事生存。可她没有给我一种亲情之间的交流,只是她说了怎样就要怎样,因为那是为我好,事实当我成为母亲,我也开始不自主的安排儿子的命运,不自主的要求儿子做我的想法,做我的安排,按我的要求做事,我现在理解妈妈了,我才知道作为妈妈有多少无奈和在面对现实时不得不剥夺孩子的一些行为,但是妈妈没有管制得了我的思想,同样我也明白我也无法左右儿子的思想,因此我开始出现困惑和不安,我的儿子明天会怎样!

      那时因为是女孩子,妈妈不允许我出门和别的孩子玩,尤其是男生或男人更不许我接近。以至于我根本不晓得男人与女人的接触会怎样,直到20岁的时候我在车间里看见怀孕的女师傅肚子鼓起来,我才知道结婚是怎么回事,什么是谈恋爱!就更别想是什么体会了。

      我曾经把一个男孩子作为自己的初恋,但是后来当我自认的初恋被解剖的不尽人意的时候,我只是怪上天为何叫我知道结果,我连最美的幻想和人生里最为精彩的部分也要失去,现在的我长大了,我接受了现实承认了现实,无奈的把那一切封好不在开启,直到生命终止!

     当工友说羡慕我的清闲时,我心里很痛很痛,因为在我心里我不是安闲得住的人,我想做事我想在人群里走动我想忙碌,我想那种环境那种声音,只是因为我最初的安排失败,才会导致我今天的离职窝在家里。

     生活是累的,工作也是累的,但是我们可以用别的方式可以化解这一切,只是所有的人都在紧张的绷再那里,似乎不能放开,否则就是失败就是丢失。

     工友来到谈及了另一位工友,因为脊椎变形已经换到另一个车间去做工了,40出头刚好是人生好的时候,却变成现在的这样子,现在她不能辞职,因为养老保险拖着,再者在公家的单位还可以因身体不适休假或少干,还有她必须撑着给家里挣一分是一份。

     认识她的时候,她就会时常喊头疼,后来头不疼了,就是隔三差五的上医院住院,后来好了,她的丈夫又做了心脏支架,再是后来儿子上了技校,在后来早晨晚上车间里第一个是她的身影最后一个走的是她。因为是体力活再者老是一个姿势的手工活,大家都劝她悠着点,只是她好像并不领情,好似大家都嫉妒她的劳动成果和工资,然而今天她不在能干了,而且身体也垮了。

       在写到上面的时候,妈妈来电话告知洗衣机冒烟了,心里一惊不知道老妈搞的什么名堂,于是骑车赶到妈妈那里,妈妈像个孩子一样站在门口对我说:“害得这么冷的天你跑回来,我又弄坏东西了。”我对她笑着说我看看再说。

      原来妈妈用洗衣机洗衣服,因为洗衣机从原来的房间搬出来,用插座就不方便,结果妈妈再插插头的时候,恰巧电在那个时候走了,妈妈就以为是她弄坏了洗衣机,再那里自责自己的不是,我哭笑不得如此厉害的妈妈,此刻变得胆小。就是洗衣机坏掉了又如何!直到电来了,帮她洗完了衣服才离开她。有一天我也会像她那样子,我的儿子会这样子对我妈?

      所有的思绪也都跑了,这篇文章也就这样子结尾了!

    

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