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布衣女子

简单的日子里写着简单的流水账。

 
 
 

日志

 
 

检讨  

2012-06-28 13:48:51|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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一直以来一直以来我觉得自己都在生活里挣扎着做着斗争,与这社会与身边每一个人,当然身边的人和事不是都对自己有害和无益的。我之所以这样说,是努力的让自己接受他们的言行还有处事的各种姿态。我是他们的附属品在我看来,而我在心底在某个角落再使劲的挣扎,我不晓得自己挣扎什么,又想得到什么,每天害怕每天担心,其实该发生的该失去的,已经都去了,我原地的只是独自说给自己,我心底在徘徊,我心底在疑虑。这眼前的世界本没有真的那么复杂,这眼前的人也真没有那么势利,这眼前的所有只因我自己的思想,开朗而广阔,忧郁而沉闷。

一段时间以来,我能吵架的能发泄的只有妈妈和儿子,为此今天我觉得对不起他们,我可以和妈妈吼打儿子,其实在心底深处,他们是我最爱的人,也是最在乎的人,每每望着妈妈远去的背影,我就会在如今的年龄体会妈妈以往所做的所说的事情的一些初衷,每每在儿子睡去,我会走进他的房间轻轻的抚摸一下他的小屁股,摸摸他的脸,心中爱他爱得觉得很疼。

因为之所以来到这块土地上,之所以选择婚姻,之所以做一些事情,是因为我一直在心底有自己的梦想,有自己的愿望,但是可以说连我最爱的妈妈和儿子他们也不会理解我内心的想法。然而这么多年究竟为什么活着,我却又无法说出已然。活着很矛盾!

我选择平凡,或许因为只能平凡。但是我不甘于安静的在平凡中得过且过,我在努力的用自己的思想和行为把生活改变,我知道自己的环境还有能力,还有一些有形的无形的外来压力,致使我的一些想法都会变成泡影,这对我来说没什么,因为那些心愿或是理想都没见到阳光,可有可无的存在,收获了我很高兴,失败了也只是我内心的失落,我并没有丢弃什么?只是一些想法没有实现而已。

现实生活要想改变一些与自己无法相同的看法还有作为,是需要时间和能力来证明的,我又是如此的清醒。

我喜欢忙碌,但我希望在这忙碌里有我得到的东西,我很贪!

我有时不喜欢自己的性格还有行为,但是因为我想到这些的时候,很多事情已经定格了。我更多的时候只有在心里明白自己错了,事实已经无法改变也更无法纠正!我知道自己体会这些时太晚,知道这些太迟了!因为在这特定的环境里我的方方面面已经在框子里框上了。

想得到别人的认可,想达到自己内心的目标,想把事情做好,一切都要自己付出,所有付出要有想法要有作为,但是我明白的道理只是此时。我有时间去哀思,去唠叨,我没有仔细的去思考,时间悄然的从手边流过,一年年如此,也因此我依旧原地。

不知道何时我的日子变了味道,虽说每天油米材盐的,但是我没想到会变得如此浓烈。

今天偷懒了,也是因为身体的不适,自己我在床上睡了一大觉,然后觉得脑子里空空的,近日的种种不快让自子开始整理,才觉得自己把自己封的太死了,所以觉得很累。此时不知道做什么好,因为身体重量已经掉下很多,所以自知不要再加强饮食。书籍也不想翻看,网上聊天的一个没有,于是冷了许久的《非诚勿扰》找来观看,我看《非诚勿扰》不是怎样相亲,而是他们每个人的言行更多时候点醒我一个人做事说话的个性和观点。

今天再次给我上了一课!然后敲下这些乱七八糟的字,不是为了给谁看,也不是解释给谁听,只是我想做轻松的自己!

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