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布衣女子

简单的日子里写着简单的流水账。

 
 
 

日志

 
 

2015年03月20日  

2015-03-20 19:52:54|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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今年终于下定决心老老实实在家做家庭主妇,每每做什么事情总会自己对自己说出理由,我为什么要这么做,这么做的原因和结果自己能否接受,现在我说通了自己,放下所有做家庭主妇。
母亲去年住院,和母亲在一起8天,我想了很多,母亲的言语中我品出母亲的孤独和无奈还有渴望,母亲从外地来到我们身边,她想女儿和她唠唠家常,她想女儿帮她做些事情,她想女儿陪她走走,只是我们来去匆匆,不去理会她的表情,愿意了多说几句话,不愿意了,和她顶几句嘴,母亲看不到我们对她的崇拜还有依偎,有的只是很多时候的挑剔还有剥削。母亲觉得我们很多时候还不如外人好,当时母亲说这话的时候,我真的觉得母亲不可理喻,现在我深深地觉得心痛。
看见母亲忧郁的表情,我也在心底升起无奈,我的家我的孩子我的工作我的烦恼我的压力,我也想找地方解压,母亲累,我累,本来最亲的人一下子相互积怨起来,各有各的委屈各有各的苦衷。邻病房的一对老人自己住院直到出院子女都不知道,母亲叹气说:“养孩子付出为了什么?”养孩子为了什么?
如今我也是母亲,很多时候我也想要求孩子跟着我的思维走,或许他还小,或许他在我的身边依赖我生活,所以不情愿的不得不听从我的安排,现在我年长了,我离开了母亲,我可以自由支配自己的行为不受限制和约束,所以不再理会母亲怎样,很多时候甚至觉得母亲过分。相反的我和儿子之间,我的强制,我能明白儿子无可奈何地受我控制和约束,有一天他飞出我的手掌心时,便是另一个现在的我,或者比我还自我。
因为紧张的生活让我有时精神崩溃无法发泄,更多的时候全部都发泄在孩子身上,或者还有母亲身上,自以为他们是最亲的人,所以无怪乎他们是否能接受我的行为,当儿子在生气的时候,对我说:“妈妈,你有没有想过,我有没有想法?”一瞬间我觉得我亏欠母亲和孩子太多,而我并没有走近我想要的那种状态中去,相反我什么都没做好而且还很糟糕。
所以决定了放弃所有,给母亲时间听她唠叨,给儿子时间任由他任性的淘气,所有的都圆满的走着,而我觉得生活并没有因为我放弃了工作而静止下来。

或许我还是很多时候是幸运的,因为我能有放弃的能力,很多时候人生中并不是由得自己选择和有时间思考。
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